miércoles, 15 de julio de 2009

título

¿Hay alguien? - preguntó al entrar en la tienda-. Nadie respondía. Sólo se oía una mosca y un ventilador que estaba enchufado en la pared y le hubiera movido el tupé a Tomás si no fuera calvo. Hmmm murmuró. Tosió. ¿Si? Contestaron desde un cuarto de detrás del mostrador. Quien hay? Peter? No, solo quería preguntar por el pecio de esta vieja radio.
La roja?
Si
No funciona.
Da igual, que me podría decir el precio.
No sé.
Salió un hombre de mediana edad de origen chino, pero no era el Sr. Miyagi.

lunes, 1 de junio de 2009

Improvització

Exercici d'improvització lunar. Sortiu i graviteu no sigui que canvii la llei de la gravetat, que la modifiquin constitucionalment i no poguem mai més tenir aquesta sensació. Perdeu-vos ara, que si algún dia us trobeu voldreu tornar a sortir corrents, com en el tros del bosc de Kafka a la platja. I aixi continúa la línea discontinua que dibuixa la nostra felicitat i es perd en la memòria, en un arxiu fotogràfic enmagatzemat en un disc dur plè d'imatges que si ara no recuperem, moriràn per sempre, però no passarà res. Les imatges també moren, igual que els somnis, els aguacates i nosaltres. I les ànimes que mai no han nascut no están mortes, no estàn, i tots els accents, exclamacions que ens esperen a la vida ens tenen que ser donats a contagotes, perquè si no desbordats per l'emoció reventaríem. Pe això es important beure poc a poquet quant tens singlot. Jo em tapo les orelles, algunes vegades m'ha funcionat. Feu el que vulgueu, però feu-ho poc a poc que si no no us adonareu i per una altra vegada de res us haurà servit. La ceba queda bé a tot arreu, la seva...també.

jueves, 30 de abril de 2009

martes, 31 de marzo de 2009

chip chap

M'he posat les botes d'aigua i he deixat el paraigües fent un charco a l'entrada del Bar on he quedat amb en Marçal Guasch. Crec que estic preparada, m'he llegit tot el què diu la Viquipèdia. M'ha dit que aniría vestit de rigurós negre, suposo que el reconeixaré.Osti, és aquell, merda....està boníssim, això si que no m'ho esperava d'un científic de la seva categoría. El cabrón m'acaba de trencar els esquemes.
Sa'propa cap a mi, és a `punt d'obrir la boca...
Marçal: Hola, sóc en mArçalL
Merda! quina veu més sexy...
Marçal: Hola?...
Periodista: Ai, perdona...encantada.
Marçal: Ja ho veig ja.
Mmmmmm que haurà volgut dir amb aixó, que estic tota vermella, que s'em nota la taquicàrdia en el pols de la mà, o será que ha sentit el chip chap que fan les meves botes.
Periodista: Vols prendre algo?
Marçal. Un café..triple...sense sucre.
Cullons quin home, a més embla súper dolç...
Marçal:...i un donut.
Ho sabia, és molt dolç.
Periodista: Ara vinc, vaig a demanar a la barra.
Ai, merda, em deu estar mirant, haig de caminar el millor que pugui, em podria haver posat els tejanos que em fan el cul més macu, merda...bueno, si no caic ja estarà bé.
Marçal: Gràcies, m'han fet molta risa les teves botes d'aigua.
Periodista: jeje, feia anys que no me les posava.
Marçal. Això està plè de charcos.
P: És que plou....
M: I més que plourà, tu per si a cas no et treguis les botes d'aigua. I ara, començem l'entrevista...

sábado, 24 de enero de 2009

realidad actual

Periodista: Nos encontramos delante el parquing de la casa de Marçal Guasch, nos han dicho que ayer a altas horas de la madrugada salió acompañado de una discoteca donde estuvo departiendo con otros famosos.
Mira ya sale ya sale! y va acompañado!Marçal! Una pregunta para los microfonos de " Realidad actual". Cuanto pagaste para esta fulana que te acompaña? como te ha sentado la muerte por sobredosis de tu hijo? Supondo que mal no? y que hayan cogido a tu ex en un coche chupándosela al alcalde de Marbella? Dinos por favor,. queremos saber de ti, porque te queremos.

Marçal; no voy a decir nada.
Periodista:Y la fulana tampoco?
Marçal; un poco de respeto por favor...
P:Pero porque te enfadas, solo queremos saber como estas?
Marçal;Que te digo que no vay a hablar.
P:Pero cuentanos, como fue el entierro de tu hijo, dicen que ibas de Armani y que al cadaver iba de Massimo Duti? Porque?
Marçal; por favor...
P:Fue un entierro al que casi no fue nadie, fue porque queriais intimidad o porque ya no te quedan amigos después del fracaso de tu ultima película? Dinos.
Marçal:Que te importa?
P:El público quiere saber de ti, se lo merece y en parte se lo debes,. porque sin ellos tu no serias nadie.
Marçal: vete, por favor...
P:No estarás tan mal no? solo ahce un mes y ya estas por ahí de fiesta y liándote con esta tipa, no estaras tan mal no?
Marçal: que te voy a romper la cámara...
P:Oh si...
Marçal; te lo digo en serio, te voy a romper la cámara
P:Oh si si, que más?
Marçal: te voy a meter el micro por el culo y voy a poner play para que toda la mierda que hay en esta cinta te pudra por dentro y te llene de pus, hasta que revientes provocando una explosión en el plató y todos los desgraciados morenitos, maquillados, de dientes blancos manchados de carmín y labios de babosa, todos, os murais creando una papilla vomitiva de mierda, pus y carmín. Luego vendré y recogeré la papilla, la metere en un bote con ácido sulfúrico y lo calentaré al baño maria hasta que hierva y finalmente os echare por el baño y se os coman las ratas.
Muy bien, gracias y suerte en tu próxima película. Te queremos. Me encantas.
Marçal: Ai...aquests romans están folls.